El peor día

La gente que no lo ha vivido suele pensar que uno de los peores días en la vida de una persona es el funeral de alguien cercano, un padre, una madre, un hijo, un hermano. La verdad es que las personas que lo hemos vivido sabemos que ese es el día fácil. Es cuando todo parece una pesadilla que da mucho miedo, pero como toda pesadilla piensas que terminará pronto. Es cuando todos te visitan y te consuelan, eres el centro de la atención y todos hacen su mejor esfuerzo por hacerte sentir bien. Eso es muy feo, pero es fácil. Ahí se te permite ser débil, se te permite llorar y derrumbarte. Los días difíciles son los que vienen después, cuando pasan dos semanas, un mes, y te das cuenta de que la pesadilla no termina y nunca va a terminar. Las noches difíciles son las de soledad en las que te das cuenta que darías lo que fuera por un abrazo. Los días de celebración de logros, en los cuales a pesar de la felicidad, la nostalgia te embarga y miras al Cielo deseando con todas tus fuerzas que haya alguien mirándote de vuelta y sonriendo. Los días difíciles son los de visitar una tumba y mirar su nombre fijamente en una placa de metal, llevar flores con la esperanza de que eso cubra todas las veces que no se las llevaste en vida. Los días terribles son aquellos en que no sabes cómo moverte, no sabes cómo funcionar porque la tristeza es simplemente demasiada para soportarla. En los que realmente tienes que buscar en lo más profundo de tu alma por fuerzas para poder seguir porque el mundo sigue girando a tu alrededor y tú no sabes llevar el paso.

El día de un funeral marca el comienzo del resto de tu vida como una persona diferente, con una carga que llevar en tu corazón por el resto de tus días. Es algo que no se irá, no se hará más liviano, no se hará más fácil. Eventualmente aprendes a llevarla, a aceptarla y a hacerla parte de ti, porque siempre será así.

"Los detalles, las pequeñas cosas, lo que parecía no importante son las que más invaden mi mente al recordarte..."

Mi estrella fugaz

Una noche de desenfreno
y muchas de arrepentimiento
Fuiste mi delirio
y mi dulce tormento

Tus ojos claros inocentes
pronto serían mi perdición
Una conexión que me asusta y me emociona,
fuiste mi pasión

Hubo que decir adiós,
mi estrella fugaz
Me iluminaste y así como llegaste,
te fuiste sin mirar atrás


22/02/2014

Vacío

Cada día es una carrera contra mí misma, contra el vacío en mi vida. Corro, me escondo en el trabajo, me escondo en la música, corro entre todas las cosas que tengo que hacer, evito pensar y siento que llevo la delantera. Hasta que al final del día, el vacío siempre me alcanza y me gana. Con tantas cosas que tengo, tantos proyectos, tanto trabajo, tanta “vida por delante”, siempre soy malagradecida y la soledad me invade la vida, y me dice que nada de lo que tengo sirve, si mi vida está <>. Al final del día sólo quedan promesas sin cumplir <>, falsos te quiero <>, un lugar frío al que llegar <>, ningún sitio donde esconderse. Si con todas estas cosas el vacío no se llena, ¿entonces con qué? ¿Cómo se afronta? Sólo sé huir...

Life's too short to even care at all...

Cartas: 9/10

Querido compañero,

¿Qué me está pasando? Tengo mucho miedo estos días. Ya no me siento como antes, todo está cambiando más rápido de lo que puedo asimilar. ¿Por qué están pasando estas cosas? no creo que me las merezca, o tal vez mi mente está muy nublada para poder ver la realidad. ¿Tú crees que sí me lo merezco? bueno, tal vez sí me las merezco, pero no las quiero. Como sea, ¿por qué tiene que pasar todo tan junto? No sé qué pasa, no puedo entenderlo. Me siento rara, como si no pudiera recordar la última vez que fui verdaderamente feliz, o la última vez que pasé dos días seguidos sin insomnio, sin sentirme perseguida por esta depresión. Tú me conoces, sabes la rapidez con la que me pongo triste. Pero esto es diferente, es más intenso y me aterra, no sé qué hacer.

De verdad, he intentado sonreír más estos días, pero mis intentos parecen vacíos, sin significado alguno. ¿Te has preguntado alguna vez por qué estás aquí, por qué vives? Me lo pregunto constantemente, desde que tengo uso de razón. Siempre puedo encontrar una respuesta, y hasta varias, rápidamente. Pero últimamente no puedo... Amigo, ¿qué me pasa?

Extraño la persona que solía ser, tan emocionada con la vida. La nostalgia se apodera de mí rápidamente. Desearía volver a esa época donde mi mayor preocupación era qué sabor de helado escoger, y mi mayor arrepentimiento era desear haber escogido otro sabor. Escribiendo eso noté lo tonto que suena, pero es así. Quiero volver a esa ingenuidad, a esa inocencia que me caracterizaba y todos notaban en mí. Quisiera que estuvieras aquí y me hicieras sentir protegida y tranquila, que me abrazaras y me dijeras que todo estará bien.

Hoy intenté salir, intenté distraerme como siempre me dices que haga. Por un rato me sentí muy bien, me reí y hasta me sentí feliz. Pero los momentos de felicidad son cada vez más cortos. Tengo que cambiar, tengo que volver a ser quien era. Debo recuperar mi pasión y mis fuerzas, las tengo escasas estos días. Pero hay algo que me está impidiendo avanzar y no sé qué es. Tú me conoces mejor que nadie, por favor ayúdame a entender qué está sucediendo con mi vida, ayúdame a deshacerme de este miedo que me atormenta... Seguiré intentando, siempre.

No me olvides,

G.

Cartas: 10/10

Querido amigo,

Quiero advertirte que cuando hayas leído la mitad de esta carta quizás empezarás a sentir miedo por mí. Quiero que no te preocupes y leas hasta el final. No me busques más pues ya no puedo seguir escribiéndote. No te pongas triste, eventualmente todo se termina, y creo que ya es momento de darle fin a esta serie de cartas.

He estado pensando en eso que desde chicos nos han dicho: "debes estudiar para que seas alguien", "esfuérzate para que seas alguien", "trabaja duro para que seas alguien", y así lo he hecho toda mi vida. Ahora llego a un punto donde no quiero ser alguien, simplemente no quiero ser.

Intenté hacer lo correcto y me salió mal. Me equivoqué, hice lo incorrecto, y me salió tan bien que no pude dejar de hacerlo. Ya no puedo vivir este día a día que me recuerda lo que he hecho, lo que he perdido, lo que fui y lo que nunca seré. Ya no puedo vivir de decepción en decepción. No puedo despertar cada día pensando si lo merezco o no, pues la vida es injusta y no me valoras a pesar de todo lo que haga. Si buscas con cuidado en mis cartas anteriores, encontrarás a qué me refiero con estas cosas. A veces me gustaría que lo hubieses notado a tiempo, antes de convertirme en lo que soy ahora...

Pido perdón a todos aquellos a los que hice daño, y doy gracias a todos los que me perdonaron. Pido que no llores por mí, pues no quiero causarte más sufrimiento. Te pido que seas fuerte como yo no he podido serlo, que busques una salida aunque yo no la haya encontrado. Sonríe aunque duela, mira al cielo y piensa en mí. Así, quizás todo esto haya valido para algo.

Lamento no haber dado más. Lamento no haber sido suficiente. Lamento todo lo que causé.

Mis intenciones fueron buenas, aunque jamás lo haya parecido.

Me despido pidiéndole perdón a Dios, mis padres y a ti. Me despido con una lágrima amarga que se desliza por mi mejilla, pero también me despido en paz, pues al fin, todo se termina.

Esta vez mi última frase será la contraria a la usual:

Olvídame...

G.

Te escribo a ti

Te escribo a ti, a ti que siempre me entiendes. Te escribo porque no sé a quién más escribirle, y te escribo sabiendo que nunca lo leerás. Lo hago porque te quiero, o quizás lo hago porque estoy desesperada. De cualquier forma, te escribo, porque no sé qué otra cosa hacer.

¿Alguna vez has sentido un dolor tan grande que te paralice? Así como un dolor que te atraviesa el cuerpo, que te haga perder la visión. Así como el que siento ahora.

Volver... Se siente extraño... Como muchas cosas en mi vida, no sé para qué lo hice. Me siento perdida, ¿sabes? No sé quién quiero ser, no sé a dónde quiero ir ni qué quiero hacer con esta vida, y todo eso me lleva a que tampoco sé quién soy en este momento. Tú me dirás que eso no es cierto, porque hace algunos meses yo tenía claras todas estas interrogantes, y hasta tú sabías la respuesta a esas preguntas. Bueno, te digo que a veces una muerte lleva a esto. Con la muerte de alguien también se mueren un poquito las demás personas, las que eran cercanas a ese alguien. Supongo que eso me pasó a mí. Supongo que un dolor tan grande te hace estar a la deriva por un tiempo, ¿no? La pregunta es cuánto tiempo dura eso, porque yo no sé cuánto más pueda aguantarlo.

Te escribo porque me siento sola, porque a veces siento que no vale la pena vivir así. Te escribo aunque sé que no lo leerás. Te escribo porque fui ingenua y pensé que al volver todo estaría bien de nuevo y ella estaría conmigo otra vez, y ahora he vuelto y el mundo se me hace un lugar muy grande donde yo soy sólo una persona insignificante.

¿Has pensado en la muerte alguna vez? Desde hace unos meses yo pienso en ella constantemente, y sé que ella también piensa en mí. Es curioso, cuando pasa, uno no lo cree. Siempre hay la esperanza de que se pueda revertir todo, que sólo sea temporal. Esos momentos de esperanza son felices, aunque sólo duren un par de segundos. Yo siempre me imagino hablándole otra vez, contándole todo lo que se perdió, diciéndole todo lo que la he extrañado. Y aunque sólo dure un par de segundos, soy feliz. Pero luego me doy cuenta de que eso nunca pasará, y eso sí que es un nunca definitivo. ¿Has pasado por eso tú también? ¿Puedes entenderme? Así que ya ves, la muerte es lo único que no es reversible, es lo único (creo) que no se puede arreglar, y lo peor es que es inevitable.

Así que te escribo porque la muerte de alguien nunca se supera, sólo se aprende a vivir con ella todos los días. Uno aprende a distraerse con las cosas  banales de la vida, las rutinas, las locuras, escribirte, y así poco a poco se va dejando atrás el dolor. Pero tendré que convivir con ella por el resto de mis días. A veces me lo recordará y el dolor volverá, pero eventualmente pasará, y así hasta que me toque a mí misma lo inevitable. Te escribo porque puedo explicar lo que sé es el proceso, pero a veces no puedo llevarlo yo sola, a veces te necesito. Te escribo porque aunque tú no me leas, escribirte siempre me distrae del dolor.

Esfuerzos no tan vacíos

Dicen que no debes dar sólo para recibir, pero dar demasiado y recibir tan poco te hace sentir poco valorado, como que nada de lo que haces y todo el esfuerzo que pones, no es suficiente, y que tal vez nunca lo será.

Ayer fue uno de esos días donde me sentí así, me sentí burlada por la vida quizás, o por la cruda y áspera realidad, por las promesas vacías y los "para siempre" de las personas, o tal vez por circunstancias que desconozco.

Sea como sea, se me juntó todo. Me sentí desmotivada, rechazada y desvalorada, y es ahí donde comienzo a cuestionar por qué hago lo que hago, por qué me esfuerzo tanto si tan poca gente valora eso y otros se fijan más en aspectos superficiales. Ahora me doy cuenta que lo hago porque ME GUSTA. Me gusta la forma en que me siento al dedicarle mi tiempo a estas cosas, aún cuando sepa que ni siquiera la persona por la que más espero lo notará. ¿Que por qué me gusta? No lo sé. Soy demasiado complicada y la verdad, a veces ni yo misma me entiendo. Pero así soy, y no he podido cambiar y tampoco sé si quiero hacerlo.

Este es el punto donde, pensando en frío, digo que soy demasiado masoquista, y seguro quien me lea también lo pensará. Pero mi corazón es terco  y apasionado al extremo, y no se deja dominar por la razón. Así lo golpeen, cuando llegan esos momentos, él es quien me dice qué hacer. Por eso es que me digo a mi misma: "mi misma, o intentas dominar a tu corazón y controlarte, o te aguantas esos momentos sentimentales donde quieres mandar al mundo al carajo.". Hasta ahora, me toca aguantarme, pero siempre intentando un poco más no darle tanta importancia a personas que no reflejan lo mismo hacia mi, e intentar hacer las cosas para y por mi, para mi satisfacción personal, en lugar de por los demás. Y mientras tanto, seguir, no detenerme, porque la vida continúa y no quiero perdérmela.

Namaste and Good luck.

Recuerdos

Empezaré diciendo que ni me gusta lo que voy a publicar, pero igual lo voy a hacer...

Tengo mucho tiempo sin escribir nada, ni siquiera ninguno de mis poemas locos que nadie más que yo ha leído. ¿Por qué? Bueno, creo que mi inspiración anda ocupada con algo/alguien más y no ha querido servirme para escribir nada.

Llevo meses ya queriendo escribir algo sobre este tema de los recuerdos pero nada me salía bien... Duré un tiempo escribiendo lo que voy a poner a continuación y no está muy bueno, pero ahí va...

Tener algo y después perderlo es algo que pasa más frecuentemente de lo que pensamos, por eso de “nada es para siempre”. A veces sabemos que lo vamos a perder tarde o temprano y nos hacemos esa idea, a veces sabemos exactamente la fecha de expiración, a veces ni siquiera imaginamos que podríamos perder eso que tanto queremos y muchas veces no valoramos. Cuando pasa, siempre perdemos el tiempo buscándole explicación, nos preguntamos por qué y muchas veces no tenemos respuesta. Este no es mi caso. Aunque me pregunto por qué, mi mayor problema es diferente y quizá un poco peor que ese, mi problema es empeñarme en recuperarlo, cueste lo que cueste, aunque me golpee mil veces y la gente me diga que lo deje pasar ya. Mi problema es querer retroceder el tiempo a una época que permanece en mi mente como si hubiera sido ayer, es no querer pasar la página porque las que vienen son oscuras y completamente infelices comparadas con las que ya pasaron. Es como que si quisiera pretender que nada cambió cuando la verdad es que todo es completamente diferente. Es ser la persona más terca del mundo diciéndole a la realidad que no me importa lo que ella diga, sólo me importa este imparable deseo de querer volver atrás y quedarme allí.

¿Por qué me pasa esto? Bueno, tal vez porque cuando me siento realmente feliz con algo, me apasiono mucho, me aferro a los sentimientos, aparto todo lo demás para concentrarme en eso y cuando se acaba siento que ya no tengo nada, porque descuidé todo lo demás.

Los recuerdos también toman su parte en esto y cuando la nostalgia se apodera de uno, es imposible no querer regresar el tiempo a uno mejor. Yo que soy extremadamente soñadora me la paso creando mundos de fantasía donde todo pasa a la manera en que yo quiero y donde la realidad no existe…

A la final creo que el proceso de aceptación comienza realmente cuando duele más intentar en vano recuperar algo que hace tiempo se perdió, que el mismo hecho de haberlo perdido. Cuando ya te cansas de intentar sin ningún resultado. Espero que eso ocurra pronto para mi, mientras tanto sigo en mi rutina diaria intentando distraerme con las banalidades del mundo…

Namaste and good luck.

Intentar

Intentaba porque no había otra cosa más que hacer. Intentaba porque si no lo hacía sólo quedaba desvanecerse, dejarse desfallecer y según un viejo juramento eso no era opción.

Intentaba pero con menos ganas cada vez. Cada caída dolía más que la anterior, aunque no fuera tan fuerte. Se levantaba cada vez más lento y recogía los trozos de su vida tirados por ahí. Intentaba unirlos aunque fueran tantos, y luego seguía.

Un rayito de luz le iluminaba la vida, aunque fuera momentáneamente.

Intentaba encontrar esperanzas en las miradas de los espectadores. La mayoría de ellos sin mucho que decir con sus almas llenas de nada.

A veces encontraba la esperanza en ese alguien, y de la nada los trozos de su vida eran uno sólo de nuevo. La esperanza se transformaba en fe y sonrisas, en una alegría que inundaba todo a su alrededor.

La esperanza se iba y volvía a la oscuridad. Era un círculo vicioso que sin ningún cambio parece no acabar. Pero intentaba salir con más fuerzas, intentaba encontrar fortaleza en las pequeñas cosas del camino, esas en la que nadie se fija.

Intentaba porque dejar de intentar es fracasar y eso no era aceptable. Intentaba porque dentro de la desolación quedaba el deseo intenso de triunfar.

Realmente nada más importante que intentar.

A veces

A veces, me detengo a pensar en la vida, en las cosas que pasamos por alto y no valoramos realmente. A veces pienso que no nos damos cuenta de que la vida es sencillamente impresionante. Es increíble como pasan cosas que nunca imaginaste que pasarían, como hace años nunca pensaste estar en el lugar dónde estás ahora, como se forman relaciones inesperadas y otras que creías duraderas, se terminan. Es increíble como los sentimientos y las emociones llegan a ser tan fuertes que controlan tu vida casi por completo. Es increíble lo egoísta que es el corazón al no importarle la razón. Es realmente impresionante como podemos hacer planes sin saber realmente lo que viene mañana y si esos planes se cumplirán o no, aunque en nuestras mentes ya esté todo calculado. Es maravilloso como tu vida cambia cuando algo/alguien llega y te muestra las cosas de una forma que no habías visto. Es realmente satisfactorio levantarte y decir: "Sí puedo", "Estaré bien" y demostrar que aunque estés caído, tienes muchísimo más valor para seguir luchando sin importar lo que venga, porque lo que realmente importa es no rendirse.
Es un sentimiento único mirar hacia atrás, hacia todo lo que has vivido y decir: "Yo salí de eso, yo fui más fuerte y ahora estoy acá y nada puede contra mi".
A veces es realmente necesario dar un paso atrás, respirar profundo y mirar las circunstancias desde otra perspectiva y encontrar el lado bueno a las situaciones.
También es necesario tomarte un momento para olvidarte de todo, un momento sólo para TI, para admirar y contemplar el maravilloso mundo que nos rodea.
A veces es necesario decir: "No estoy bien" y recaer en el hombro de ese alguien. No siempre podemos solos.
A veces hay que llevar un día a la vez y seguir con pequeños pero seguros pasos.
Pero a veces también es necesario tomar riesgos y apostar a ganarlo todo, o a perder, recordando que el que no arriesga no puede ganar.

A veces hay que detenerse a pensar en lo maravillosa que es la vida, el amor, el conocimiento, la música, los pequeños detalles que hacen que tu día a día sea lo que es. A veces hay que detenerse a pensar en que la vida es el mejor regalo que podemos tener, aunque a veces duela terriblemente. Sencillamente hay que aprovecharla. Aunque la oscuridad parezca eterna, siempre sale el Sol.

Because

Because age is just a number.

Because I like you in every possible way.

Because I believe you are that someone.

Because you make me smile.

Because you turn the darkest day into light and beauty.

Because when I see you my life makes sense.

Because I'd give you my entire life.

Because everyone deserves one chance.

Because you're not completely happy.

Because I strongly believe I could make you happy.

Because you can see through me in a way no one else can.

Because I spend my nights thinking how would our lifes be if we were together.

Because my heart tickles everytime you look me in the eyes.

Because you just have to feel it.

Because my heart breaks everytime I think it'd never be.

Because I just can't imagine my life without you.

Because I love you.

¿Mente o corazón?

En estos últimos tiempos he notado el gran dominio que poseen mis emociones sobre mis acciones y que lo que me dice el corazón, aunque se que es irracional y sin sentido, mi mente no puede refutarlo. Es así como que a veces tengo momentos lúcidos y me doy cuenta que estoy viviendo una locura, una fantasía, que esto es imposible e intento hacerme esa idea, pero en cuanto el corazón habla de nuevo, soy dominada por el. Ya veo por qué dicen que el amor es ciego y no entiende razones, que sólo le importa ese sentimiento que llena e ilumina todo en ti.

Y apartando el amor, también se puede hablar del perdón. Se puede "decidir" perdonar a alguien con la razón, pero hasta que tu corazón no decida perdonar, siempre habrá el famoso rencor. Pero a pesar de esto, cuando uno toma una decisión es el primer paso, es lo que te lleva a intentar obligar al corazón a que siga esa decisión y eventualmente, aceptarla. Pero últimamente, es el quién tiene la palabra.

Así que puedo decir que mis acciones son tomadas mayormente por mis emociones, mi razón juega un papel pequeño allí. Estoy viviendo un sueño que a veces pienso que será verdad pero muy dentro se que será imposible. Y aunque suene loco, me gusta esta vida, me gusta creer que sí se puede o que algún día será. Creo que es más "bonito" soñar y luchar por lo que se quiere, a vivir en un mundo sin color, sin algo más allá de una realidad.

Don't stop believing. Un clásico de Journey versionado en Glee.

Auf Wiedersehen!

The time of my life

Después de muchos meses sin escribir acá al fin volvió la inspiración a mi. Quería hablar de mi vida actualmente y de cómo me va en todo, porque creo que he cambiado radicalmente y para bien.

Hace ya cierto tiempo pasaron cosas que hicieron que mi vida fuera peor de lo que era, que me hicieron guardar rencor y resentimiento, que no pudiera perdonar y olvidar, cosa que se me hace extremadamente difícil.

Pero de unos meses para acá mi vida no ha hecho más que mejorar y mejorar. Ya no me escondo en mi burbuja de soledad y tristeza, ya no tengo que pretender una sonrisa ni esconder quién soy verdaderamente. Me he permitido darme a conocer y conocer a los demás. Le he permitido a Dios entrar un poco más en mi vida, he aprendido a confiar en él. He disfrutado cada momento de los últimos meses y siento que mi vida toma camino otra vez, siento que ya no estoy perdida y yendo a ninguna parte, creo que finalmente he encontrado un rumbo y me siento muy feliz. Creo que nunca me había sentido tan feliz con mi vida y con todo lo que me rodea, o al menos no podía recordarlo.

La Universidad va mejor que nunca, llevo cursos que amo. Cada día aprendo algo nuevo y que valoro muchísimo. Estoy aprendiendo Alemán y eso me llena mucho porque estoy cumpliendo una de mis metas de vida, creo que de las primeras que me fijé. Cada mañana me levanto con expectativas de qué sucederá y qué aprenderé de nuevo.

Tengo amigos geniales, mi mamá comienza a estar bien otra vez, mis padres ya se hablan al menos, ¡y yo me siento como nunca!

Creo que todo esto se debe a que al fin pude perdonar, pude olvidar y permitirme disfrutar de mi vida porque no vale la pena amargarse a causa de otras personas, que mejor es vivir mi vida y ya.

Todo esto me ha enseñado una lección muy importante y es que aunque cueste mucho perdonar, uno se siente liberado al fin cuando lo haces, te sientes como en una vida nueva que no conocías pero que anhelabas. Así me siento, por fin viviendo la vida que quería, sin tener que fingir todos los días estar bien, y sólo le puedo agradecer a Dios por darme la voluntad para librarme de todo y por fortalecerme cada día más.

Dejo un video de una canción que describe mejor cómo me siento:

http://www.youtube.com/watch?v=bD96OConR5U&feature=related

Auf Wiedersehen!

2010

Este post es para hablar de este año que se nos está acabando y que fue un año difícil pero a la vez muy bueno en mi vida. Aprendí muchísimo, me decepcioné de mucha gente, de mi familia, pero avancé un poco más en el aprender a discernir lo bueno de lo malo, hice amigos, compartí momentos especiales, me caí y me volví a levantar cada vez, mi motivación a ser mejor creció muchísimo, me acerqué un poco más a Dios, en fin, un año increíble, como todos los de mi vida.

También en Octubre de este año hubo un día especial para mi, bueno, dos días: el concierto de Green Day. Creo que aún no lo he superado, sigo soñando con ésos tres chicos y con esa noche/madrugada donde uno de mis sueños se cumplió. Creo que también ese concierto me ayudó mucho, me recordó por qué me gusta tanto Green Day, me hizo tener más esperanzas y bueno, creo que será el mejor día de mi vida por mucho tiempo.

Como siempre para el próximo año me he fijado metas, he tenido que decidir cosas que haré y otras que no haré, he decidido mejorar y levantarme con más fuerza cada día, he decidido que al igual que este 2010 seguiré intentando no encerrarme en una burbuja como siempre lo he hecho, quiero y necesito compartir, vivir.

Se acerca mi cumpleaños número 20 y eso me emociona mucho, es mi día favorito del año, es MI día (sí, soy egocéntrica cuando se trata de mi cumple, ¿y qué? xD). Me emociona cumplir 20 y quiero celebrarlo, estar con la gente que me ha demostrado afecto y que han estado ahí, no quiero que nada arruine ese día.

Espero que ustedes estén pasando unas buenas vacaciones y que disfruten de Diciembre que a la final ya no lo odio tanto, estoy aprendiendo a no ser tan Grinch, esa será otra meta del 2011.

¡Feliz Navidad atrasada y felíz año nuevo! Creo que mi siguiente post ya tendrá fecha de 2011.

Auf Wiedersehen!

Buena música, buenas series, ¿Que más se puede pedir?

Esta vez vengo a escribir de dos de mis pasiones/hobbies: las series y la música. Y sorpresa! no hablaré de Green Day esta vez.
Primero hablaré de la música y comenzaré con Good Charlotte. Esta es una banda que al igual que GD puedo escuchar un album completo y me se todas las canciones. Especialmente los discos viejos tipo The Young and The Hopeless y el de The Chronicles of Life and Death. Luego vino Good Morning Revival pero no me gustó mucho, perdieron su estilo alternativo y se volvieron más pop... El disco que viene después ni recuerdo como se llamaba oficialmente, pero nunca superaré la decepción que sentimos Sil (foriamiga/cucusa) aquella noche cuando lo escuchamos. Eran unos remixes de canciones viejas pero super asquerosos jajaja. Fue la peor decepción de nuestras vidas.
En fin, ahora sacaron un nuevo album, se llama Cardiology y está awesome!

Volvieron un poco a su antiguo estilo pero con letras más bien dedicadas al amor (de ahí el nombre), sin faltarles una o dos canciones al tipo inspirador y una que otra pop (que no hace nada mal). Les recomiendo que escuchen Let the Music Play, Sex on the Radio y Alive, están muy muy buenas!

Quería también recomendarles una banda a la que me hizo adicta mi forihermana Amber.
McFly es una banda británica de 4 chicos super hot que cantan algo así como alternativo tirando a boy band. No se mucho de estilos así que me corrigen si me equivoco xD
El hecho es que son GENIALES. Bueno, eran. Ahora se volvieron así tipo superficial y tocan canciones más bien pegajosas y sin letra interesante.
Acá les dejo un vid de POV (Point Of View) que seguro se engancharán.
POV-McFly

Bueno, ahora quiero hablarles de series MUAJAJA.
Siento que desde que terminó ER, 24 y Lost, y desde que me aburrió House y Supernatural, no hay nada bueno para ver. Sin embargo hay una que me trae obsesionada muy muy mal: gLee.
Ya todos deben saber de qué trata gLee pero daré una reseña de lo que significa para mi.
gLee (y lo escribo así porque la L es de "Looser") se centra en una sencundaria en gringolandia donde hay un profesor de español (Will Schuester) cuyo sueño frustrado es ser actor de musicales (like me). El decide abrir un coro, un "Glee Club", pero la entrenadora de las porristas del cole, Sue Sylvester (best character ever!) decide hacerle la vida imposible pero a mi parecer ella está secretamente inloveada de Will, sólo es una máscara eso de que lo odia xD. En fin, se unen varios chicos al coro, unos porque les gusta, a otros los obligan y a la final queda un grupo bien chistoso, entre los que hay: un gay a punto de salir del closet, porristas, jugadores de fútbol, vagos, un chico en silla de ruedas, la que se cree la estrella, una afroamericana, dos asiáticos; en fin, un grupo super variado.
Entonces cada semana hacen canciones de un tema y la historia se relaciona con eso. Han hecho de rock clásico, Lady GaGa, Britney, baladas, de todo.
Esta serie combina drama, música y comedia todo en uno, la verdad es que te conectas con los personajes de una manera muy weirda pero genial. Hay epis que son muy heavys y otros más chistosos. Les ordeno que la bajen desde la primera temporada YA! xD

Debo decir que aparte de gLee y los realities de siempre (The Amazing Race, Hell's Kitchen y Project Runway) sólo me queda The Big Bang Theory que está mejor que nunca (Sheldon, nucna dejaré de amarte) porque las demás como que se han vuelto repetitivas y aburridas...

Bueno, espero sigan mis consejos musicales y seriéfilos.

Auf Wiedersehen!

Unas cositas que contar

Bueno, no hablaré mucho, sólo quería escribir algo antes de irme a dormir.
Hoy salí al Centro Comercial y ya vi todo lo de navidad puesto, las gaitas y todo eso, así que ya empezó mi nostalgia navideña. Sí, soy The She Grinch, no puedo evitarlo. Cada Navidad como ya muchos saben siento este vacío que no se a que se debe (bueno, en parte si, pero igual) y odio sentirme así porque es muy difícil ocultarlo, y si es difícil ocultarlo luego viene el idiota al que no le interesa y te pregunta qué te pasa, que te dice que hay que animarse. Pero bueno, yo como siempre intentaré pasarla bien, aunque aún no se dónde quiero/debo pasar estas fechas, sólo queda esperar a ver cómo se da todo. Igual tranquilos que este año no haré un post exclusivo de por qué la Navidad suckea para mi, creo que ya todos los tienen claro =P


Por otro lado estoy emocionada porque este Diciembre será para pensar y reflexionar sobre mi futuro más próximo. Les cuento que me quiero ir de intercambio, hasta ahora quiero que sea a Monterrey, México. Tengo que ya solicitarlo la segunda semana de Enero 2011, así que estos dos últimos meses del 2010 son para escribir carta de motivación, programas de materias, llenar planillas, etc. Creo que se harán interesantes estas fechas no más por esto. Igual aún no estoy segura si Monterrey sea mi mejor opción. O sea, me gusta mucho el Instituto de allá (ITESM Monterrey), las carreras que dan son chéveres, ya vi un par de materias que me podrían interesar y me ilusiona mucho conocer a mi mejor amiga que vive allá, en Cancún; pero me gustaría echar un ojo a las demás universidades del mundo a las que me podría ir, por si acaso, luego no vaya a ser que me arrepienta... Les estaré informando de mi decisión, que aún no he tomado porque la universidad me trae full este trimestre. Tengo una materia que es con laboratorio y todas las semanas es un correr de aquí a allá terminándolo, aparte hay otra (Probabilidades) que la odio, estoy huyendo de estudiarla, pero ya me toca porque el parcial es el viernes.
Mi materia salvación es Alemán. Esas clases son mi relajante, me rio, aprendo y no sufro mucho, sólo estudiar lo normal.

Quiero cambiar mi header pero no se qué hacer, se aceptan sugerencias... Por supuesto tiene que ser algo relacionado con Green Day y con A Boulevard of Broken Dreams. Por cierto, cambié la dirección del blog, espero nadie se pierda...

¿Qué opinan de que me haga un piercing en la ceja? Algo pequeño, discreto... No se, no quiero que termine el año sin que yo haga un cambio de look...

Ah! Tengo una entrada buenísima para escribirles, ya está en papel, sólo me falta transcribirla. Es de una música "nueva" y de mis series obsesión ahorita.
Tal vez el próximo finde me dedique a postearla porque tengo que subir videos e imágenes también.

Otra cosa que quería decir es que últimamente me he acercado más a Dios y que cada día me muestra que está conmigo y que no tengo absolutamente nada de que temer. I like that, A LOT!!!

Cortito este post pero me hacía falta colocar algo acá...

Auf Wiedersehen!

Green Day Caracas 8/10/2010

En esta oportunidad vengo a contar mi experiencia en el concierto de mi banda favorita, un concierto que vengo esperando desde hace 6 años cuando conocí a Green Day, que un tiempo luego se convirtió en mi banda favorita, ya que amaba todas sus canciones! Hoy ya puedo asegurar que Green Day no es sólo una banda con canciones chéveres, Green Day son 3 seres preciosos, de un corazón inmenso, que hacen canciones no sólo por fama sino para hacer sentir bien a millones de personas que somos sus fans, eso es Green Day.

Llegamos a la universidad donde era el concierto a las 7am y ya había una cola, éramos como los número 100. Aún así llegamos contentos porque estábamos cerca. Dijeron que iban a dejar entrar a las 4pm al campo para ir acomodando y que Green Day salía a las 9:30pm. Nos sentamos en la grama a hablar mientras se pasaba el tiempo, todos veíamos las camisas de los demás y las muestras de la fanaticada, las pancartas, los tatuajes, el cabello, la ropa, todo. Estuvo genial hasta las 10am que comenzó el sol fuerte del mediodía. Ahí todos nos refugiábamos debajo de un paraguas o de una palmera (aún así parece que hubiera ido a la playa de lo bronceada que estoy). Al medidía tomamos turnos para ir a comer y ya tipo 2pm estábamos de vuelta en la cola.

La vida social con los que estaban alrededor comenzó cuando saco un spray de color verde para el cabello que se quita con el agua (y con el sudor también). Nos comenzamos a pintar el cabello y los de al lado nos piden que les pintemos también. Así nos fuimos relacionando, contando nuestras historias con GD, escuchamos y cantamos música, nos tomamos fotos, etc. Los del otro lado eran 3 hombres como de 28 años y una mujer. Uno de ellos me dice que le preste el spray. Se lo doy, el se volteó y cuando me ve se había pitnado la barba de verde! Fue genial xD Al otro también le pintamos el cabello y nos tomamos una foto.

En fin, comenzamos a entrar a las 5pm y nos tuvieron esperando un rato largo hasta que comenzamos a entrar al campo y ya estábamos arreglados a las 6pm.

No dejaron entrar con envases de agua porque los muy aprovechados de Evenpro vendían el agua a 20bs la botella (normalmente cuesta 5bs). Al principio la gente renuente a comprar a ese precio pero luego la sed y la deshidratación atacaba y la gente gritaba desesperada: "Aguaaaaaaaa".

Al principio todos empujando y gritando por la emoción pero ya cuando había pasado una hora de estar parados en el calor todo se empezó a calmar. Unos empezaron a salir desmayados, otros se iban porque no aguantaban estar parados pero nosotros seguíamos fuertes, apoyados unos en otros.

Como a eso de las 9pm se pone todo el escenario oscuro y sólo una luz apuntaba. Así es, venían los teloneros. Eran una banda venezolana llamada Lado B y que supuestamente cantaban "rock". Afortunadamente cantaron como 3 canciones nada más. Bueno yo digo cantaron porque supongo que eso hicieron, aunque el vocalista no se le escuchaba nada. Cantan una especie de "country rock", malísimo.

Se fueron como a las 9:20pm y comenzaron a arreglar todo para Green Day. Primero salió el conejo rosado borracho jaja. Hizo payasadas hasta que se hicieron las 10pm y se puso todo negro otra vez. Empezó a sonar "Song of the century" que es la intro del último disco 21st Century Breakdown. Cuando llegó la parte fuerte salieron ellos y sonaron explosiones y fuegos artificiales en la parte de atrás del escenario. Allí la euforia comenzó! Yo sólo pude gritar y llorar cuando los vi. Sólo pensaba que eran bellos! Más bellos que en tele. Estaban vestidos todo genial y peinados espectacular!!

Ahí mismo Billie saludó: "Venezuelaaaaaaaaaaaa" y la gente enloquecía, se empujaban y demás, ahí todos olvidamos el cansancio.

Empezaron a tocar y cuando llegaron a "Boulevard of broken dreams" fue que lloré más xD Con esa canción los conocí, aparte que la letra es genial y muy significativa!

El fondo del escenario al principio era estilo ciudad, luego iba cambiando según las canciones que tocaran. Los efectos eran excelentes! Salían llamaradas verdaderas del fondo del escenario. Cuando Billie se montaba en uno de los aplificadores y saltaba así con fuerza, sonaba una explosión. Era algo alucinante, parecía un sueño estarlos viendo tan cerca de mi.

Al principio subieron a un muchacho que se lanzó del escenario sobre la gente, menos mal cayó lejos de nosotros.

Luego subió un niño al que Billie llamó. Lo más tierno fue cuando ya lo iba a despedir que le dijo: "Ok now, go home to your mamma" y lo llevó hasta donde estaba el guardia.

Luego subió una chica que lo abrazó y besó. Billie hasta se le arrodilló y le cantó. La envidio tanto!

A la mitad del concierto que ya estaban cantando canciones viejas, hicieron un encore de canciones de otros artistas y bandas.

Luego, durante Longview Billie subió al escenario al que estaba primero en la cola (no creo que haya sido casualidad). Le dió el micrófono y lo dejó cantar solo toda la canción. El chico estaba tan nervioso que cantó la estrofa equivocada al comienzo y Billie le dijo al odio como era. Se arrodilló en frente a Tré, Mike y Billie, y el último sólo se reía con su cara de niño. A la final le regalaron una guitarra, le dijeron que escogiera una.

Ahí vino King for a Day, sacaron los disfraces y empezó la locura. Billie se fue intercambiando con cada uno para que cantaran un trozo de una canción y bailaran. Billie tocó la batería, el bajo y hasta el saxofón de una copia de Elvis que llevaron, ahí me doy cuenta del gran músico que es. LOCURA TOTAL!

Después vino otro encore que incluyó Satisfaction, Shout, Stand by me (que me recordó a alguien muy especial) y Hey Jude, con lo que Billie gritó: "Happy birthday John Lennon" porque ya eran más de las 12am.

La canción que más me impresionó fue Basket Case y 21 guns. En 21 guns, que es una canción muy sentimental y con una letra que te llega al corazón, Billie sacó su guitarra negra acústica y se colocó al frente. En el primer coro cayó una lluvia de chispas del escenario que duró casi hasta el final de la canción. Casi todos al rededor de mi y por supuesto yo también, estábamos llorando y cantando, la emoción no se aguantaba.

Billie se arrodillaba y nos hacía ovaciones, decía: "You've been so good to me!". Creo que este concierto nunca se le olvidará.

Terminó con una versión acústica de Wake me up when September ends seguida de Good Riddance (Time of your life). Todo el escenario oscuro, luces moradas y todos con las manos arriba cantando "I hope you had the time of your life". Pues sí, creo que todos tuvimos el momento de nuestras vidas. Para mi, el mejor día de mi vida. Grité, lloré, brinqué, me reí. Eso es Green Day, te hace sentir de todo con cada canión, con cada gesto de sus integrantes, con cada ocurrencia. Y creo que ellos también lo hacen así. No van sólamente a pararse ahí y cantar unas canciones, van a hacerte pasarla bien, a hacerte sentir cada letra.

Se despidieron haciéndonos reverencias y allí terminó todo, 3 horas de Billie, Tré y Mike.

Creo que ninguno olvidará la máquina que lanzaba papel higiénico, la pistola de agua, 21 guns, ni a Billie diciendo: "Ehhhh Ooooh", ni siquiera ellos lo olvidarán.

"Agua mineral 20bs, Pizza Domino's 50bs, escuchar a Billie Joe Armstrong diciendo "I love you Venezuela" no tiene precio"

Vivo por ella

Aprovechando la proximidad del concierto de Green Day (15 days hell yeah!!) quiero hacer un post dedicado a la que me acompaña todos los días, de la que mejor me entiende, que siempre tiene una palabra de aliento para mí, sí, hablo de la música.

Pienso que sin música no podría vivir, si cada vez que me siento sola ella está ahí, a un "play" de distancia. Además, no sólo es para cuando uno se siente triste, también hay canciones que me hacen querer correr y decirle "fuck you!" a medio mundo, otras con las que quiero bailar y saltar, otras que me recuerdan momentos... En fin, todos tenemos una canción para cada estado de ánimo, y es que la música es así, como el soundtrack de la película de nuestras vidas, ¿y a quién le gusta una película sin música de fondo?.

Hace tiempo veía un especial de Green Day en la TV y un chico decía que ellos eran su banda favorita porque cuando todo iba malen su vida los ponía a todo volumen en el auto y sentía que alguien lo entendía. Ahí entendí que no soy la única que siente eso, porque GD tiene canciones para todo, y lo más importante es que no te sientes solo, que sabes que alguien alguna vez se sintió igual o peor que tú, que cometió estupideces y que salió de esa, no fácilmente pero de eso se trata, ¿no?.

Bueno y por supuesto también están las canciones que dedicamos o nos dedicaron en algún momento y que si lo sentíamos de verdad se nos hace difícil escuchar esas melodías sin acordarnos de la persona, por eso muchas veces nos negamos a escucharlas por mucho que nos guste, sólo porque no queremos recordarl@.

Concluyo citando a Andrea Bocelli: "Vivo por ella que me da toda mi fuerza de verdad.."

Auf Wiedersehen!

PS: Les hubiera dejado el video de alguna canción pero se me hace difícil en esta pc (no tengo laptop). Igual los que me lean, comenten!

PS 2: Ahora me despediré así porque estoy cursando Alemán y rulea, ya me cansé de copiarme de Lost xD

Fix You

Ultimamente tengo obsesión con esta canción, tiene demasiado significado para mi.
Escúchenla, es excelente:

Futuro

Mi primera entrada del 2010 y luego de 3 meses de no pasar por acá, va a ser de un pensamiento que viene rondando mi cabeza desde hace algunas semanas. No está muy bueno pero no supe cómo explicarlo mejor, entiéndanme xD
Anyway, va así:

Ahora mismo, después de haberme superado a mi misma en tantos aspectos (y aún faltándome muchos más) comienzo a pensar en mi futuro, en lo aterrador que parece, en el miedo que me dan tantas cosas...
Con tantos sueños por cumplir, metas que alcanzar, amor que dar y recibir, cosas por aprender, personas por conocer, lugares por visitar e infinitos vacíos que me faltan por llenar, me pregunto si tendré el carácter para completarlos y sobretodo si tendré el tiempo suficiente.

Y es que veo a mi alrededor y nadie parece feliz con su vida y me pregunto a mi misma si llegará un momento de resignación y conformismo, de ya no tener las fuerzas ni la motivación para hacer todo lo que quiero hacer ahorita, a mis 19 años.
Siento miedo a la soledad, siento miedo de no poder con lo que me rodea, de caerme y no saber cómo levantarme. Pero también tengo este imparable e inexplicable sentimiento dentro de mi, que me llena por completo, eso que me hace levantarme cada día y dar la cara, que me hace ver al cielo e imaginar mi vida en un futuro aunque parezca tan desconcertante, este sentimiento que me hace querer "abrazar la vida", que me hace querer ser mejor cada día y superarme cada vez más, que me hace sonreir a pesar que muchas veces sienta mi alma desvanecer de tristeza.
Aunque sienta tanto miedo por lo que vendrá también siento muy dentro de mi que ¡lo lograré! paso a paso, escalón por escalón cumpliré todo lo que me he prometido alguna vez, así me cueste sudor y lágrimas.
¡La vida se trata de demostrar cada día que eres más fuerte que todas las circunstancias que se te puedan presentar, de cualquier tormenta que pueda haber!

Namaste and Good Luck.