Esfuerzos no tan vacíos

Dicen que no debes dar sólo para recibir, pero dar demasiado y recibir tan poco te hace sentir poco valorado, como que nada de lo que haces y todo el esfuerzo que pones, no es suficiente, y que tal vez nunca lo será.

Ayer fue uno de esos días donde me sentí así, me sentí burlada por la vida quizás, o por la cruda y áspera realidad, por las promesas vacías y los "para siempre" de las personas, o tal vez por circunstancias que desconozco.

Sea como sea, se me juntó todo. Me sentí desmotivada, rechazada y desvalorada, y es ahí donde comienzo a cuestionar por qué hago lo que hago, por qué me esfuerzo tanto si tan poca gente valora eso y otros se fijan más en aspectos superficiales. Ahora me doy cuenta que lo hago porque ME GUSTA. Me gusta la forma en que me siento al dedicarle mi tiempo a estas cosas, aún cuando sepa que ni siquiera la persona por la que más espero lo notará. ¿Que por qué me gusta? No lo sé. Soy demasiado complicada y la verdad, a veces ni yo misma me entiendo. Pero así soy, y no he podido cambiar y tampoco sé si quiero hacerlo.

Este es el punto donde, pensando en frío, digo que soy demasiado masoquista, y seguro quien me lea también lo pensará. Pero mi corazón es terco  y apasionado al extremo, y no se deja dominar por la razón. Así lo golpeen, cuando llegan esos momentos, él es quien me dice qué hacer. Por eso es que me digo a mi misma: "mi misma, o intentas dominar a tu corazón y controlarte, o te aguantas esos momentos sentimentales donde quieres mandar al mundo al carajo.". Hasta ahora, me toca aguantarme, pero siempre intentando un poco más no darle tanta importancia a personas que no reflejan lo mismo hacia mi, e intentar hacer las cosas para y por mi, para mi satisfacción personal, en lugar de por los demás. Y mientras tanto, seguir, no detenerme, porque la vida continúa y no quiero perdérmela.

Namaste and Good luck.

Recuerdos

Empezaré diciendo que ni me gusta lo que voy a publicar, pero igual lo voy a hacer...

Tengo mucho tiempo sin escribir nada, ni siquiera ninguno de mis poemas locos que nadie más que yo ha leído. ¿Por qué? Bueno, creo que mi inspiración anda ocupada con algo/alguien más y no ha querido servirme para escribir nada.

Llevo meses ya queriendo escribir algo sobre este tema de los recuerdos pero nada me salía bien... Duré un tiempo escribiendo lo que voy a poner a continuación y no está muy bueno, pero ahí va...

Tener algo y después perderlo es algo que pasa más frecuentemente de lo que pensamos, por eso de “nada es para siempre”. A veces sabemos que lo vamos a perder tarde o temprano y nos hacemos esa idea, a veces sabemos exactamente la fecha de expiración, a veces ni siquiera imaginamos que podríamos perder eso que tanto queremos y muchas veces no valoramos. Cuando pasa, siempre perdemos el tiempo buscándole explicación, nos preguntamos por qué y muchas veces no tenemos respuesta. Este no es mi caso. Aunque me pregunto por qué, mi mayor problema es diferente y quizá un poco peor que ese, mi problema es empeñarme en recuperarlo, cueste lo que cueste, aunque me golpee mil veces y la gente me diga que lo deje pasar ya. Mi problema es querer retroceder el tiempo a una época que permanece en mi mente como si hubiera sido ayer, es no querer pasar la página porque las que vienen son oscuras y completamente infelices comparadas con las que ya pasaron. Es como que si quisiera pretender que nada cambió cuando la verdad es que todo es completamente diferente. Es ser la persona más terca del mundo diciéndole a la realidad que no me importa lo que ella diga, sólo me importa este imparable deseo de querer volver atrás y quedarme allí.

¿Por qué me pasa esto? Bueno, tal vez porque cuando me siento realmente feliz con algo, me apasiono mucho, me aferro a los sentimientos, aparto todo lo demás para concentrarme en eso y cuando se acaba siento que ya no tengo nada, porque descuidé todo lo demás.

Los recuerdos también toman su parte en esto y cuando la nostalgia se apodera de uno, es imposible no querer regresar el tiempo a uno mejor. Yo que soy extremadamente soñadora me la paso creando mundos de fantasía donde todo pasa a la manera en que yo quiero y donde la realidad no existe…

A la final creo que el proceso de aceptación comienza realmente cuando duele más intentar en vano recuperar algo que hace tiempo se perdió, que el mismo hecho de haberlo perdido. Cuando ya te cansas de intentar sin ningún resultado. Espero que eso ocurra pronto para mi, mientras tanto sigo en mi rutina diaria intentando distraerme con las banalidades del mundo…

Namaste and good luck.

Intentar

Intentaba porque no había otra cosa más que hacer. Intentaba porque si no lo hacía sólo quedaba desvanecerse, dejarse desfallecer y según un viejo juramento eso no era opción.

Intentaba pero con menos ganas cada vez. Cada caída dolía más que la anterior, aunque no fuera tan fuerte. Se levantaba cada vez más lento y recogía los trozos de su vida tirados por ahí. Intentaba unirlos aunque fueran tantos, y luego seguía.

Un rayito de luz le iluminaba la vida, aunque fuera momentáneamente.

Intentaba encontrar esperanzas en las miradas de los espectadores. La mayoría de ellos sin mucho que decir con sus almas llenas de nada.

A veces encontraba la esperanza en ese alguien, y de la nada los trozos de su vida eran uno sólo de nuevo. La esperanza se transformaba en fe y sonrisas, en una alegría que inundaba todo a su alrededor.

La esperanza se iba y volvía a la oscuridad. Era un círculo vicioso que sin ningún cambio parece no acabar. Pero intentaba salir con más fuerzas, intentaba encontrar fortaleza en las pequeñas cosas del camino, esas en la que nadie se fija.

Intentaba porque dejar de intentar es fracasar y eso no era aceptable. Intentaba porque dentro de la desolación quedaba el deseo intenso de triunfar.

Realmente nada más importante que intentar.

A veces

A veces, me detengo a pensar en la vida, en las cosas que pasamos por alto y no valoramos realmente. A veces pienso que no nos damos cuenta de que la vida es sencillamente impresionante. Es increíble como pasan cosas que nunca imaginaste que pasarían, como hace años nunca pensaste estar en el lugar dónde estás ahora, como se forman relaciones inesperadas y otras que creías duraderas, se terminan. Es increíble como los sentimientos y las emociones llegan a ser tan fuertes que controlan tu vida casi por completo. Es increíble lo egoísta que es el corazón al no importarle la razón. Es realmente impresionante como podemos hacer planes sin saber realmente lo que viene mañana y si esos planes se cumplirán o no, aunque en nuestras mentes ya esté todo calculado. Es maravilloso como tu vida cambia cuando algo/alguien llega y te muestra las cosas de una forma que no habías visto. Es realmente satisfactorio levantarte y decir: "Sí puedo", "Estaré bien" y demostrar que aunque estés caído, tienes muchísimo más valor para seguir luchando sin importar lo que venga, porque lo que realmente importa es no rendirse.
Es un sentimiento único mirar hacia atrás, hacia todo lo que has vivido y decir: "Yo salí de eso, yo fui más fuerte y ahora estoy acá y nada puede contra mi".
A veces es realmente necesario dar un paso atrás, respirar profundo y mirar las circunstancias desde otra perspectiva y encontrar el lado bueno a las situaciones.
También es necesario tomarte un momento para olvidarte de todo, un momento sólo para TI, para admirar y contemplar el maravilloso mundo que nos rodea.
A veces es necesario decir: "No estoy bien" y recaer en el hombro de ese alguien. No siempre podemos solos.
A veces hay que llevar un día a la vez y seguir con pequeños pero seguros pasos.
Pero a veces también es necesario tomar riesgos y apostar a ganarlo todo, o a perder, recordando que el que no arriesga no puede ganar.

A veces hay que detenerse a pensar en lo maravillosa que es la vida, el amor, el conocimiento, la música, los pequeños detalles que hacen que tu día a día sea lo que es. A veces hay que detenerse a pensar en que la vida es el mejor regalo que podemos tener, aunque a veces duela terriblemente. Sencillamente hay que aprovecharla. Aunque la oscuridad parezca eterna, siempre sale el Sol.

Because

Because age is just a number.

Because I like you in every possible way.

Because I believe you are that someone.

Because you make me smile.

Because you turn the darkest day into light and beauty.

Because when I see you my life makes sense.

Because I'd give you my entire life.

Because everyone deserves one chance.

Because you're not completely happy.

Because I strongly believe I could make you happy.

Because you can see through me in a way no one else can.

Because I spend my nights thinking how would our lifes be if we were together.

Because my heart tickles everytime you look me in the eyes.

Because you just have to feel it.

Because my heart breaks everytime I think it'd never be.

Because I just can't imagine my life without you.

Because I love you.

¿Mente o corazón?

En estos últimos tiempos he notado el gran dominio que poseen mis emociones sobre mis acciones y que lo que me dice el corazón, aunque se que es irracional y sin sentido, mi mente no puede refutarlo. Es así como que a veces tengo momentos lúcidos y me doy cuenta que estoy viviendo una locura, una fantasía, que esto es imposible e intento hacerme esa idea, pero en cuanto el corazón habla de nuevo, soy dominada por el. Ya veo por qué dicen que el amor es ciego y no entiende razones, que sólo le importa ese sentimiento que llena e ilumina todo en ti.

Y apartando el amor, también se puede hablar del perdón. Se puede "decidir" perdonar a alguien con la razón, pero hasta que tu corazón no decida perdonar, siempre habrá el famoso rencor. Pero a pesar de esto, cuando uno toma una decisión es el primer paso, es lo que te lleva a intentar obligar al corazón a que siga esa decisión y eventualmente, aceptarla. Pero últimamente, es el quién tiene la palabra.

Así que puedo decir que mis acciones son tomadas mayormente por mis emociones, mi razón juega un papel pequeño allí. Estoy viviendo un sueño que a veces pienso que será verdad pero muy dentro se que será imposible. Y aunque suene loco, me gusta esta vida, me gusta creer que sí se puede o que algún día será. Creo que es más "bonito" soñar y luchar por lo que se quiere, a vivir en un mundo sin color, sin algo más allá de una realidad.

Don't stop believing. Un clásico de Journey versionado en Glee.

Auf Wiedersehen!

The time of my life

Después de muchos meses sin escribir acá al fin volvió la inspiración a mi. Quería hablar de mi vida actualmente y de cómo me va en todo, porque creo que he cambiado radicalmente y para bien.

Hace ya cierto tiempo pasaron cosas que hicieron que mi vida fuera peor de lo que era, que me hicieron guardar rencor y resentimiento, que no pudiera perdonar y olvidar, cosa que se me hace extremadamente difícil.

Pero de unos meses para acá mi vida no ha hecho más que mejorar y mejorar. Ya no me escondo en mi burbuja de soledad y tristeza, ya no tengo que pretender una sonrisa ni esconder quién soy verdaderamente. Me he permitido darme a conocer y conocer a los demás. Le he permitido a Dios entrar un poco más en mi vida, he aprendido a confiar en él. He disfrutado cada momento de los últimos meses y siento que mi vida toma camino otra vez, siento que ya no estoy perdida y yendo a ninguna parte, creo que finalmente he encontrado un rumbo y me siento muy feliz. Creo que nunca me había sentido tan feliz con mi vida y con todo lo que me rodea, o al menos no podía recordarlo.

La Universidad va mejor que nunca, llevo cursos que amo. Cada día aprendo algo nuevo y que valoro muchísimo. Estoy aprendiendo Alemán y eso me llena mucho porque estoy cumpliendo una de mis metas de vida, creo que de las primeras que me fijé. Cada mañana me levanto con expectativas de qué sucederá y qué aprenderé de nuevo.

Tengo amigos geniales, mi mamá comienza a estar bien otra vez, mis padres ya se hablan al menos, ¡y yo me siento como nunca!

Creo que todo esto se debe a que al fin pude perdonar, pude olvidar y permitirme disfrutar de mi vida porque no vale la pena amargarse a causa de otras personas, que mejor es vivir mi vida y ya.

Todo esto me ha enseñado una lección muy importante y es que aunque cueste mucho perdonar, uno se siente liberado al fin cuando lo haces, te sientes como en una vida nueva que no conocías pero que anhelabas. Así me siento, por fin viviendo la vida que quería, sin tener que fingir todos los días estar bien, y sólo le puedo agradecer a Dios por darme la voluntad para librarme de todo y por fortalecerme cada día más.

Dejo un video de una canción que describe mejor cómo me siento:

http://www.youtube.com/watch?v=bD96OConR5U&feature=related

Auf Wiedersehen!